滑雪，从坡道上直接摔下来撞在护栏上，大拇指疼。看到那么大一只的人弯腰给我系鞋带的时候，心都化了。点滴温存不是生活的全部，很多纠葛争执误会相轻，导致复杂的怨恨和一而再的割舍不下。之前的痛彻心扉，现在的不咸不淡，到底哪个是真实的，又或者都是一厢情愿的幻觉。

情绪化，孩子气，希望有一个人能接收我泛滥的情绪。丧失了对现实的最基本觉悟，就那样任自己人来疯，歇斯底里，跟熟的和不熟的人。我知道自己很神经很矫情。终要长大的，要控制情绪要学会调节，做有益身心健康的事情。游泳滑旱冰读书电子琴，上一年很多开了个头还没有学会的东西争取这一年都多花点心思和时间。

要搬家啦。哦也。鸟枪换炮，生活水平又提高了一小节。感谢朋友感谢家人感谢借我钱的人感谢让我犯堵的人。没有你们就没有火柴过去浑浑噩噩唧唧歪歪的一年半。在东三环劲松桥混的日子要结束了，我吃遍楼下麦当劳的所有口味，这对于我如今的体重是不无贡献的，比较巧合的是新家旁边有KFC。

年轻人总会迷茫，女人总会伤春悲秋。其实都没有必要啦。只要混得好，其它都是小烦恼。好好工作好好学习，务实理智一些，提升自身价值和克服困难带来的快乐更实在一些。这个社会是物质而势利地，长时间有效的真理。小心动小感情之类多幼稚，一个裸体单身善良青年才俊一定没有同体积的RMB有吸引力，更别说质量普遍低下的雄性了。识时务者为俊杰。

大风，降温，雪还没有来，很冷很冷的时候才意识到温暖是什么概念吧。之前在东北从从来没有觉得冬天有多难过，即使没有羽绒服手脚都被冻伤了，即使没有乐趣只是无休止的学习。今年如此恐惧这个季节的到来，抑郁烦躁紧张得我想喝酒想抽烟想做疯狂的事情。还好终于还是适应过来了，四季轮回的自然规律而已，加减衣物，注意饮食，好好上班好好过日子。

不知道是胃，肝，还是胆囊的问题，晨吐，拒绝所有油性的物质。真想趁机该吃素算了，虽然不是彻头彻尾的动物保护主义者，可是也算天生对所有生命的悲悯。为什么总是容易伤感那么多的眼泪，不像爸爸不像妈妈不像任何一个兄弟姐妹，敏感异常藏自己那么深对生活有什么益处。有时候想做脆弱状等一个人尽心尽力得照顾，这个桥断从来没有在我的生活中出现过，以后也不会有。说什么呢，常规不是没有机会去走，只是这真的不是我的戏路。这一点不想解释给别人但是希望自己一直明白。

这样的气温滑雪场终于可以开放了，我们要去哈批。去年雪场的那个蓝天艳阳还记得，那个时候满怀的爱意如今都被时间稀释了。既是我得不到也是我不想要了，这样的结局比预想中的你死我活爱恨情仇好多了，算了吧，这个世界谁离不开谁谁不可替代，风度一点隐忍一点对谁都好。

周六晚饭，和shuo。他说一切都是幻觉，爱一个人或者恨一个，都不过是一种激素在作祟。有道理。我说我们都发生了相互不了解的变化，早已不是曾经的那个自己了。一定是这样的。将近十年的时间，其间要有多少汹涌流动的情绪和故事。我相信当年的这些那些都实实在在，只是结局不过一顿面对面的无聊晚饭。恍惚的年少故事让自己不能接受已成年人的事实，可是挡不住一一传来的谈婚论嫁，工作前程的消息。现在重要的已经不是星光下的暗恋心动了，是每天的赚多少花多少和柴米油盐酱醋茶。

迷恋喝醉，香烟，酒吧的昏暗和无顾忌的放纵。不明白是否真的有那么多的压抑来释放，酒精，尼古丁，声色犬马和拥抱可以让生活变成快乐的吗。某个冬夜里冷洌的空气和寂静的长街才让我觉得这个世界很美好很安全，只是能有几时这样不喧嚣的北京。

这个年纪，谁还在谈论心底的梦想和真的爱情。我希望自己可以很勇敢，宁可不择手段不要轻言放弃，宁可随便滚混不要随便结婚。一直认为活着要豁得出去，遵循最心底的意愿。人都自己的原则，我不需要很多认同。即使错了，最多沧桑，无泪有伤。除了自己，还有谁真的在乎。

没有暴晒窒息，有风有阳光是刚刚好的夏。穿长裙，上早班。独自一人的办公室中心也是空的。爱了谁恨了谁。沉湎的时候我们会以为那是生活的全部，清醒时才知道，那不是，吃喝拉撒，衣食住行才是。

转眼六月，去年此时的毕业、工作的故事都在脑海中慢慢淡化，大多数的时候来不及回忆似那是很久之前；偶尔某个相关细节到刺激麻木的神经后才意识到不过经年。本来也是，一年可以算是很长也可以算是很短。

陆续传来女孩们结婚的消息，祝福她们，真是幸运的人。我们家某小白找到归宿啦。青梅竹马、两小无猜的桥断只会留给那些单纯而善良的女孩子。我这样心机不纯、乖吝嚣张的人只适合跌跌撞撞。

电视节目主持人说看到别人的大灾大难，我们城市人是不是应该暂时放下平时那些所谓的彷徨迷茫，重新审视生活。也许吧，从某种程度上讲我们是幸运的。可是从某种程度上讲我们依然是不幸的。

还是无法拾起自救的勇气。消极，懒惰，情绪化。在北京的这片天空下虚度一个又一个年华。想找到抽干自己那点坚强心劲的原因，列举了很多人分析了很多事情，一一略过，那都不是根本。症结还是自己太浮华，卸下那些欲望，踏实平和地努力才是幸福的简单方法吧。

不久之前很害怕死亡，现在却没有一丝恐惧的决绝，只要爸爸妈妈不上要太伤心就好。偶尔坐在出租上会幻想如果这样一下子没有太长痛苦地死掉了也没有什么.但是我的好朋友,你们一定要帮我争取一笔赔偿金给爸爸妈妈。还要把我们的遗物全部销毁，尤其是那些日记，不要读千万不要读直接火化了吧。

在KFC吃早餐的时候看见几个人趴在落地窗旁边的桌子上睡着。这个城市遍布辛苦的人，有时候一张床一夜安睡对一些人都是奢侈。知足常乐吧。

有风有云是刚刚好好的夏天，女孩子的长裙和头发在早晨微凉的风中飘啊飘，恋爱吧至少让我们像恋爱一样活着吧。

下班回家的路上看见路边歇斯底里讲电话的女人，才明白怎么挣扎怎么恶毒的话也挽不回一个人不爱你的事实。就那样吧，埋头继续赶路，这样至少自己看起来没有那么狰狞。

其实我春节没有回家，也没有买电磁炉。 健身卡都已经办了半年了，不仅办了健身卡，还换了手机，买了数码相机和电脑，并败了其他若干东西。更加负债累累，最近更是举债度日。我是败家女，我承认。

我们姐妹还是有点小运气的，哲刚来一周就凭着一个假的职高毕业证在大公司里谋得一个小职位。这当然是在她姐姐我的帮助下啦。园就要高考了，希望她再次发挥傻人有傻命的精神，杀过这一关。

转眼又到六月。在这个小公司里消极度日，骗吃骗喝，摸爬滚打，加班熬夜，反正是已经一年了。关于学校的记忆越来越遥远，再也没有心劲做那么远的车回昌平了。关于是否回归法律又是一个议题，朋友们都在问我，我也在自问。

夏天来了，我喜欢这一季里的雨天和伞，裙子和风，红花和树。要心情愉快，努力上进，在这新陈代谢加速的季节里争取变年轻一点。要穿胸罩要健身要务实。

冬深寒浓，早晨等公车时候能看见自己呼吸时嘴边的白气了。印象中冬天很浪漫，是与青春和恋爱有关系的。熬过了没有暖气的一小段时间，其实北京的冬天没有那么难过。吃吃喝喝，悲悲喜喜，好像什么都发生了，也好像什么都没有发生过。

莫名其妙地烦躁，有人说那是经期综合症也有人说是内分泌失调。貌似都有道理。以前快乐、祝福、生活这类词的使用频率很小，那是因为我们本身就在快乐地生活不需要祝福。现在现在我们把这些挂在嘴边也改变不了祝福无法颠覆的不快乐生活。

关于爱情和幸福是什么的问题愈发变得深奥，不得而知，层层迷茫。一心想做健康向上的女青年，可是欲望和空虚总是将这个简单的理想瓦解。于是依然我心思枯竭，行尸走肉般的生活。我想告诉别人现在已经有喜欢的人了。可是我害怕以后自己受了伤害会变卦，害怕是一时幼稚误会了心底的想法，害怕别的男孩看到这些断了娶我的念头让我从此不能嫁。于是默不作声，故事让时光来见证吧。

前段时间答应某人每周更新日志，事实证明我依然是只说不做的典型。眼瞅着时间哗哗地过，再折腾折腾这一年就到头了。心里面愤恨着要在年底之前做成点什么事情，可是具体到做什么的时候就犯懒犯迷糊了，能做什么怎么做？

秋天草草地结束了，没有故事也没有事故，想怎么样最后都没有怎么样。偶尔见见朋友吃个饭什么的，就挺高兴的，极少的时候有男生围在身边那就是上品享受了。在这方面我的态度越来越嬉皮：可以不谈恋爱，但是身边不能没有男人。最近有人跟我宣扬因果报应，希望这点不至于严重到影响我将来嫁个好男人。

冬天初露端倪，一个人住，屋子再小也总是显得冷清，尤其是洗完澡后湿漉漉哆嗦嗦地寒。最近饭也很少做了，没胃口没心劲，窝在小空间里让我感觉到彻头彻尾地无聊。突然意识到自己竟然也学会了撒娇，而且是越来越严重，不知道是被曾经10118的女人们宠坏了还是我纠缠男人的技巧提高了。

昨天搬进了新办公室，别了三环边的小豪宅，别了卫生间里的裤衩胸罩，别了客厅里的沙发落地窗，我们三个现代职业女性开始了在女厕所对面一间小屋的正式办公室生活。有异味，我们放了清新剂；寒冷，我们挤在一快；很干燥，我们买了加湿器…生存标准和原来比较都降低了，可是脱离掺合着某人老婆、孩子等家庭琐事的环境，心里还是有解脱的欣喜。一来如此，受不了别人的家庭和睦、鸡毛蒜皮。从技术上讲我们也算是脱离了家庭小作坊的非正规商业形式迎来了小规模工厂的新时代。值得庆祝。

很想办一个健身卡，可是一直舍不得钱也没有钱，还是把钱省下来给爸爸妈妈买一点实用的东西吧。虽然离春节还远，但是我已经想好了过年带回家的礼物：电磁炉以及吃火锅的锅，hoho，他们一定会喜欢。

有些情节你永远都不会知道不会明白不会了解

不是因为你无知不是因为你木讷

但是你真的没有机会

对不起

仅仅是因为你没有资格

秋雨的天我想独自流浪

去找有孤独滋味的地方

那些美丽的在清冷中更加馨香

复杂你不会

简单你不能

了解

对不起

请离我远一些

应该沉睡却清醒

因为

夜美

叫我不知如何是好

该漠然却清醒

因为

你美

让我无法不纠缠

终有

尴尬的相遇擦肩

终无

一丝的瓜葛纠缠

于是

任性也罢

明亮的日子中，阳光给我远方是美好的暗示。于是总有脱了鞋快跑的冲动，穿过一片光影斑驳，迎着未知方向的风，享受逃的快乐。也想恋爱想私奔想结婚，不需爱情不需誓言不需地老天荒,只要有一个男人和我演着一场风花雪月的戏来映衬这天高风凉的一季就可以了。

每天上下班，公车上总有穿蓝白校服的孩子，戴眼镜或者戴牙套，什么都不戴的也顶着一脸天真。有的时候感觉很奇妙，即使是一些长相老成的也像在头上绕着小光环似的告诉人们：我很可爱因为我还没有长大。

经常做饭，少放油盐不放鸡精，晚上吃完了剩下的第二天拿到公司做早餐和午餐，不禁觉得自己越来越勤俭贤良。同事夸我的菜好吃，于是暗喜，难道不久的将来我就是传说中那个靠抓住男人的胃来赚取男人的心的高手主妇。打电话时和爸爸说我的好厨艺也许是他的遗传，一句话就惹他很高兴。才明白爸爸妈妈才是世界上最好取悦的人。

一项工作没有完成再加上中美12小时时差的关系，晚上0点睡，早晨5点起来干活。这种很稀少的用功让我渐渐找到了工作和生活的感觉，事情都需要用心的。专注和付出对人对己都好。

周末醒来，桌上的垃圾、地上的衣服和洗衣筐里积攒的7条未洗内裤让我怀疑起自己的性别。女人能这么干吗，就算容忍能力很强也得顾虑一下邋遢对嫁个好人家的影响啊。我要改正我要改正。与很多单身女人的独居生活一样，总有很典型的情节贯穿在吃喝拉撒睡中：有午夜饿到忽略自己经济能力后穿睡裙去麦当劳买一份套餐的堕落，也有也某个冷清的晚上孤独忽而袭来很渴望被一个人抱着睡觉的可怜，更有下班后还要拖着僵了的四肢买菜做饭的辛苦…无论怎样的日子都要照顾好自己。

生活的过程中，发现沮丧失落繁衍的速度总是大于我们长成坚强的步伐。当费尽地对一种几乎将自己拖垮的打击产生抗体可以免疫的时候，另一种灾难又以更强的破坏力更快的速度袭来。亲爱的，怎么办，我不想面对没有终点的抗争？没有人应答。想起来了：孤单一人，和更加孤单一人是我始终没有制服的顽强病毒。没有永远的永远，没有归宿的归宿，谁能给一个纯粹的拥抱让我忽略这纷扰繁杂，重见某些已经缺失的善良美好。