明亮的日子中，阳光给我远方是美好的暗示。于是总有脱了鞋快跑的冲动，穿过一片光影斑驳，迎着未知方向的风，享受逃的快乐。也想恋爱想私奔想结婚，不需爱情不需誓言不需地老天荒,只要有一个男人和我演着一场风花雪月的戏来映衬这天高风凉的一季就可以了。
每天上下班，公车上总有穿蓝白校服的孩子，戴眼镜或者戴牙套，什么都不戴的也顶着一脸天真。有的时候感觉很奇妙，即使是一些长相老成的也像在头上绕着小光环似的告诉人们：我很可爱因为我还没有长大。
经常做饭，少放油盐不放鸡精，晚上吃完了剩下的第二天拿到公司做早餐和午餐，不禁觉得自己越来越勤俭贤良。同事夸我的菜好吃，于是暗喜，难道不久的将来我就是传说中那个靠抓住男人的胃来赚取男人的心的高手主妇。打电话时和爸爸说我的好厨艺也许是他的遗传，一句话就惹他很高兴。才明白爸爸妈妈才是世界上最好取悦的人。
一项工作没有完成再加上中美12小时时差的关系，晚上0点睡，早晨5点起来干活。这种很稀少的用功让我渐渐找到了工作和生活的感觉，事情都需要用心的。专注和付出对人对己都好。
周末醒来，桌上的垃圾、地上的衣服和洗衣筐里积攒的7条未洗内裤让我怀疑起自己的性别。女人能这么干吗，就算容忍能力很强也得顾虑一下邋遢对嫁个好人家的影响啊。我要改正我要改正。与很多单身女人的独居生活一样，总有很典型的情节贯穿在吃喝拉撒睡中：有午夜饿到忽略自己经济能力后穿睡裙去麦当劳买一份套餐的堕落，也有也某个冷清的晚上孤独忽而袭来很渴望被一个人抱着睡觉的可怜，更有下班后还要拖着僵了的四肢买菜做饭的辛苦…无论怎样的日子都要照顾好自己。
生活的过程中，发现沮丧失落繁衍的速度总是大于我们长成坚强的步伐。当费尽地对一种几乎将自己拖垮的打击产生抗体可以免疫的时候，另一种灾难又以更强的破坏力更快的速度袭来。亲爱的，怎么办，我不想面对没有终点的抗争？没有人应答。想起来了：孤单一人，和更加孤单一人是我始终没有制半夜凉初透服的顽强病毒。没有永远的永远，没有归宿的归宿，谁能给一个纯粹的拥抱让我忽略这纷扰繁杂，重见某些已经缺失的善良美好。
仲夏尾巴上送凉的晚风鼓起窗帘，送外面灯火闪耀的城市入眼。无法安睡，因为今天是个特别的日子，不得不想念在这个城市其它角落的三个人。亲爱的，你们能感觉到吗。这个年代关于什么的抒情都颇显泛滥，于是不知道该怎样把自己心底那点小情思用不太庸俗的方式表现出来。和大多数人一样，做很多有谓无谓的都不过是想让你们知道我的爱，也期冀你们的回爱。
之前总以为结婚生子，谋生立命是遥远而不需要挂在心头的事情，可是转眼我们都不得不面对毕业后自筹生计、大龄单身的问题。经历了四年醉生梦死生活的懵懂人对于这样突然的角色转换，无法瞬间适应是情有可原的。就像某天早晨睁开眼睛望见独处的屋，会疑问：我这是在哪，你们怎么都不见了？过着完全超出仲夏之前的想象、像个成年人那样生活的时候，我们当然会品尝到生命的别样滋味：和别人接吻的销魂，靠自己赚钱的底气，承担应有责任的骄傲..那也是快乐的。可是心底里关于大学生活的深浅回忆却是无法替代的：那是破晓前的夜深，是月缺时的星闪，是日落时的天边…是一切细微而精准的微妙美好，总是有剩过其他种种的无可比拟。
一个城市的两端，不够远的距离无法抻长的思念，压得我心慌气闷。原来真的不止告别就能给故事作个了解。走得越远，相通的越少，你们理解就愈显珍贵。还好我拥有不止回忆，你们不在身边，但是都在离我不远处。对吗？
关于过去，除了动物园里集体出没的某个春，抢占图书馆四层的某个夏，调戏服务生的某个秋，飘荡着暧昧歌声的某个冬，还有太多不及一一道来的琐碎快乐。在这里仅仅抛砖引玉给自己留一个遐想的余地，慢慢怀念吧，消磨我独居的时光。关于未来，除了年岁渐长，年华易逝可以肯定外，其它的太多未知也让我兴奋不已：谁遇到合适的他谁嫁了爱的人，谁能先做谁的伴娘谁会先当妈，谁生个儿子像她谁有个女儿像爸爸…等着故事一一上演。
止住泪眼婆娑止住黯然怀念，向你说一声，向你们说一声：明天，我们都好好过。
对我的情况熟悉一点的都知道我的办公地点在老板家的50平客厅里，经常有特别的搞笑桥段：
卫生间里老板洗得变了形的大号三角内裤（老板187）和老板娘目测应该是C+的胸罩让小便时刻变得很轻松，看见了我就想笑。哈哈。
偶尔去得早点走得晚了总能看见老板娘身穿不同材质、颜色的吊带内衣上场，弄得我很不好意思，人家和我说话的时候眼睛都不知道往哪放。你说多不多余，露肉的又不是我。
用我们法律的话来说：老板的非婚生女儿，童花头小女孩求我办事，我以她改口叫我姐姐为条件。答应的挺好，可每次还是阿姨阿姨叫得我心疼胆颤。5岁的如花年纪怎么就这样坏记性。
偶尔老板离家多日远归，我们就会被要求提前下班，为久别夫妻XX提供方便。你说我这样的单身女青年在遭遇此种情况下能不愤恨吗。一个月就这样迫不及待了，我可都抑欲20多年啦。
很想把工作做好，多多学习多多提高。难得上进的女青年，趁着这股劲多用点力，年华如白驹过隙，春水向东，一去不回呀。
在至今无法辨明谁是谁非的情况下，我伤害了自己唯一的善良而温婉的女同事。我深深地表示歉意，这真的不是自己想要的状况。我还没去你家做客，还没有仔细瞧瞧你的清华男朋呢。请原谅我并且给我机会做你的朋友。其实我也很善良。
陈xi瘦得让人心疼。真的不能再瘦了，请快点给他一阵夜夜安睡。可能虔诚的投入总是耗人身心的，我理解我真的理解。虽然做不到，但是我很钦佩并支持。
由于目前应接不暇的生活状态，自己对于家人都挂念越来越浅，有时候会感到自责。其实我也不必苛求，只要记住：关于家，我是有责任的。
什么事情能经得起仔细推敲呢？就这样吧，思量再多也是无用，该怎样就怎样能怎样就怎样；生活就要有豁出去的态度，无从选择的时候，就捡最容易捱过去最可能不难为自己的一种方式，有什么是过不去的呢。已经如此了。
喜欢王栎鑫，18岁的少年。那单纯而清涩的笑啊表情啊，提醒我世界上还有美好。年轻真好，还好在自己没有彻底老去之前对此已经有了一定的认识。如果能在心扉上刻字，我一定选：韶光易逝。用不能磨灭的印记和伤疼来换这四个字的警醒，很值.
真想和身边大多数女孩一样享受最基本的家庭生活：可以有不太多的兄弟姐妹，让我分到多一点的爱；可以和爸爸妈妈交心，告诉他们我受的委屈；可以请同学回家，吃带有独一无二味道的家常菜；可以有很多平淡而给人安全的感动，我给家人、家人给我的；可以收藏在昏暗灯光下关于家长里短的柔和回忆，想忘也忘不掉；可以把家放在心里柔软的地方释放温暖，当作归宿…与盘旋在脑海中的大多数臆想一样，这些越来越成为我奢侈而不可能到达的愿望。
关于自己出生长大的西北小村,我现在唯一想念的是那的星空在夏秋的闪烁高远:好安全，不会惧怕关于过往和未来的任何；很安静，甚至听到了心说话的声音，告诉我之前不曾读懂的一切；正当好，不思量谁的拥抱来温暖不需要外物送清凉；真美妙，又从小到大的愿望在飘荡，不发光依然感觉得到它们闪闪亮。曾经年少的女孩对着流星许下的愿望大多都实现了，你相信吗？
给家里打电话：连日阴雨不再干旱，这个消息浇灭了我自春天以来忧虑家中生计的绝望焦灼；妹妹都放假在家，对于高中生活又少了一年的她们成绩或直线下滑或自始没有起色；妈妈在打麻将，其实我一直不忍心承认：她嗜赌，对此我非常反感憎恨。
放下电话，因为客观原因而终于不用在夏天回家的庆幸不禁在我心底升起。我想要过如这个城市中多数年轻人一样的常规一点的生活，远离农村带给我的矛盾和绝望。1000公里距离两端的生活落差太大，我已经不能找到平衡点来支撑那些矛盾所带来的重量，所以最后只有逃避才能让人少些心累。可能我过度的任性某些程度上也是缘于自己对于家人一贯沉沦落后的憎恨和不屑，包括我一直不能克服的懈怠懦弱可能也和他们的基因不无关系：每个人都不够努力，不打算好好经营生活。虽然对于这个家我实际做的事情很少，但是我倾注的心力和精力在这个夏天之前一直都是沉甸甸的。春天里弟弟退学，妹妹对于努力学习的放弃终于让我明白，这个家的大多数事情不是我一颗热切的心和几通嘱咐的电话能决定的。
一直都怀着迫切的心想要给他们富足的生活和改变的机会。目前我不能做到可是一直没有放弃，然而恐怕你们已经不给我机会了。这真的不是我的错：平步青云、一劳永逸的生活我没有办法马上得到，对于你们年幼无知的行为我已经尽了最大的努力去感化、改变，该怎样积极的生活我一直都是在作或者至少是装作一个榜样给你们看。能做的我都做了，不能做的我也努力做了；所以将来请不要把责任推卸到我身上，本来关于你们的期望破灭已经是一件很伤心的事情。
每到下午思维便进入半睡眠的状态，将很多事情以畸形的思路捉摸捉摸再捉摸，最后将自己绕进一个封闭的圈中眩晕不止：反正头尾都是那点磨磨唧唧的故作忧伤。这年头大城市中的物种还不都是一个样：上班要堵车，吃饭要用嘴，做佳节又重阳爱要脱衣服。别自以为是地把自己特定化：为什么你总是最辛苦的，为什么你的爱情一定要与众不同，为什么你的眼泪必须让人动容。其实失落和得志一样，都能让一个人很自我。
总觉得一些事情是值得也是应该纪念的，但是每日的繁杂和内心深处的懈怠让自己失去了记录和反省的能力。疏于更新博客也是自己恶劣生活状态的一个症状吧。
日子如一切迅速消逝且无法挽回的事物一样运转着。毕业，离别，独居…很多事情终于历时很久的铺垫后在自己措手不及的一瞬间完成了。来不及细品那结局一刻应该是怎么的味道，已经结束或者开始了。
那些爱的怨的人，那些化掉化不掉的误解，那些释怀不释怀的故事都在自己随着半车杂物驶出生活了四年的尺寸之地时变得微不足道了。若知如此，何必当初。那些泪啊伤心啊笑啊牵挂啊，曾经都是为了谁？
午夜时分从天花板渗透进来的弹簧床受到频频重压而发出的声音使本处半夜凉初透女不禁浮想联翩，孤枕难眠。以牙还牙，以眼还眼：等我有了强壮的男朋友后也置备一个劣质的大床，租住在单身某男某女的楼上然后专门挑他们欲睡未睡之时 ** 。不得不说是这个社会造就了大龄女青年的畸形变半夜凉初透态。
